Знаете, что меня задевает? Я все ровно скажу, знаете же. Я, такой геракл, начала свое новое работающее лето. В то время как многим оно для отдыха. Потому что я подумала, сколько можно? Нет я не жалуюсь, конечно. Мне даже нравится это. 

И вот я с двух дня до семи не выхожу из огорода, как человек знающий свое дело:D. Осваивая будущую профессию..(не дай бог:D). Соответственно, я прихожу устаю. Еще и моя неожиданная работоспособность связана с Великой скорбью. Дед мой сейчас один, он сам говорил мол один в поле не воин. Это еще сейчас, а когда начнется покос, это я окажусь одним воином, но мне не сложно в общем то. Так и в чем вся суть. В то время как моя старшая сестра отсиживается в городе, уткнувшись в гребаный комп, живя в соц.сетях как последний задрот и пишет какие‐то ванильные, философские мыслишки в твиттере, пишет мол Терять человека очень больно. Очевидно, она имела в виду Великую скорбь. 

И естественно меня это позлило. Пока просидишь в долбаном городе без дела, потеряешь еще больше людей. А про остальных как не подумала? Или ты вспоминаешь о них только после смерти? Только так превлечь твое внимание? 

Общий итог: я выебываюсь.

Что делаю? Я даже слова такого не знаю. Что это значит, выебываться? Выпендриваться? Я выпендриваюсь? Mother. of. metal. Я думала это когда ты хвастаешься своей обувью о.о

Я стараюсь просыпаться раньше. Странно, но я никогда не просыпаюсь раньше десяти. Забыв про реальность, сделать это трудно. Просыпаясь в шесть, я считаю сколько раз бьют часы. Так я узнаю время. Иногда, когда они молчат, по солнцу. Я встаю, но мне нужно немного времени, чтобы проснуться. Сознанию нужно немного времени, чтобы отдохнуть. 

Почему великолепная? Ирония, если быть честной. Я просыпаюсь через пару минут и лежу оставшиеся 4 часа. Почему нам так сложно встать? Еще один солнечный день. Но я никогда не понимаю, что завтра придет очень скоро. Я или теряю время, или коплю. Для меня ни много, ни мало. Хоть раз в своей жизни я проживу без времени. Мне никогда не будет сложно проснуться. Я знаю о последствиях, подобных сегодняшним. Я имею в виду «великолепную историю утра». Это моя вина в том, что со мной случилось? Дед говорит, я человек непредупрежденный. Значит высшие или низшие силы полили меня дерьмом? Я не верю в это, это полностью моя вина. Наверное, надо раньше вставать.

Я краду часть сознания, отдавая ее разуму. Обычно все стремятся к обратному. Ибо здравый смысл наш наихудший враг. В реальной жизни следуют серьезные последствия. Я за пределами реальности. Смотря, как люди разваливаются на части, я бездействую. У меня нет подходящих рук, у меня есть только голова и желательно закрытый рот. Постепенно начиная себя ненавидеть, я стою на пустом месте: но что я могу сделать? Никакого толка. 

Опять же растрачивая свою молодость зря, будучи бесполезной, что же я из себя представляю? Я исчезаю. Призрак. Хотя я твердо стою на ногах, я всегда нахожусь здесь. Я не улетаю куда‐то туда, в свои воздушные замки, как многие. Я человек. Бесполезная плоть. Но я хотя бы знаю кто я, на что способна. Может я и не использую это в нужную сторону, скорее в обратную. Говорят, Бог наградил меня фортуной. Нет, я не верю в удачу. Удача это обман. Я могу доказать это. Я не живу для себя, но и не живу для других. И я не задаюсь вопросом, зачем я живу. И я не знаю где живет Бог. Небо пусто, почему на небе? Наверное не на нашем небе. 

А возможно это просто мой страх. Ведь я не убеждаю себя, что я сильная, я храбрая. Шесть из десяти обманывают себя, три комплексуют, один говорит правду. Я знаю, что такое страх. Я не храбрец. Но я и не унылое говно. Я не ною, нет, я молчу. И мне хорошо, мне жаль свое бездействие. Оно проподает, а ради чего? 

" — Одиннадцать лет я считал, потом счет потерял. Здесь нет календарей, и время стало. И я не знаю, сколько пробродил я по этой аллее. Может быть двадцать, а может быть, тысячу лет. Перед лицом Бога день один — как тысяча лет. Трудно определить время. И вы, вы тоже будете ходить здесь тысячу лет туда, до каменной стены, и тысячу лет обратно. Отсюда нет выхода. Оставь всякую надежду входящий сюда, как сказал господин Данте. Хахаха! Не ожидали? Вы думаете, я сумвшедший? Я хитер. Здесь только сумашедшие имеют право жить. Но вы не выйдете отсюда, как и я. Мы с вами… — И, увидев приближающегося санитара, продолжал, хитро подмигнув глазом: — Я Наполеон Бонапарт, и мои сто дней еще не наступили.

«Несчастный, — подумала Лоран, — неужели он притворяется сумашедшим, чтобы избегнуть смертного приговора? Не я одна, оказывается, принуждена прибегать к спасительной маскировке»

Читала Голову профессора Доуэля, понравился этот момент.

Какого человека я не встречу или не наткнусь: все порядочные, воспитанные люди. Подают себя так? Это отлично, конечно. Так вот хочу задеть всех притворщиков.

Разделили все по классам ( о каком равноправии идет речь?). Высшие это политики, их не трогаем. Ибо сколько казнокрада не гноби… Потом идет кто‐нибудь еще (не хочу напрягать мозг, ну кто‐нибудь все ровно есть). Третье: общество. Общество обычных нормальных людей (порядочных, интелегентных… вас в общем ибо к таковым себя относите). Перед последним слоем (бомжей и прочих прекрасных людей) мы определили место, которое я так же не могу назвать.

Я могу себя туда внести. Некоторые считают что я невоспитанная, циничная девушка, которой ничего не надо, и которая глупо себя ведет. Спасибо. Некоторые считают что я в поряке, хорошая девушка, ибо из нормальной семьи и тд. 

Обзовем нас низшими слоями общества. «Мы святые дегенерации и никому не обязаны давать объяснений. К черту элиту, она нам не нужна. Мы сами себе элита». Растрачивая свою молодость, хочу сказать, что нас никто не покупает и не продает, как вас..(ничего личного). И мы не гонимся за модой и славой. Мы повод завысить твою самооценку. 

Когда я была маленькой, я часто задавалась вопросами. Например, как люди входят в подземный переход, а вы ходят на другой стороне? Или что будет, если долго копать? И почему вверху воздух синий (я считала небо таким же воздухом, который нас окружает), а среди нас нет?

На последний я ответила раньше всех. На самом деле весь воздух синий. Мы считаем его прозрачным, но это потому что он на фоне того, на что мы смотрим. Например, море синее. Вода кажется синей, но если набрать ее в руки, она будет прозрачной. Я думала, что всех нас просто обманывают. И как ученые еще не догадались? Я знала, как это проверить. Нужно просто туда, где ничего нет.Если найти такое место, на котором не будет ни одного дома, дерева или другого объекта. Тогда я посмотрю в даль (ничто не зогородит мне вид), и все будет синим.

В общем то логично. К черту все, и сейчас в это верю:D

Каждый мой шаг — каждый раз слишком мало. Может я что‐то не могу признать, но я не чувствую, что падаю в дерьмо. Да и эти обвинения. Я не знаю как их воспринимать. Я не притворяюсь. Я не могу это доказать. Положение не такое, каким вы хотите его видеть. Ваша точка зрения не совершать ошибки? 

Пустая трата времени. Мне все ровно, так почему я должна притворяться? Вы можете быть разными, но я не меняюсь. Вы говорите, что все вещи просты, но мы же знаем, что это не так. И все дело не в том, что вы делаете, а в том, что вы говорите. Так что я проживу на 10 лет дольше, если вы все просто заткнетесь на пять минут. Я уже говорила что мне все ровно?

«Разбудите меня, когда начнется сентябрь». Я планирую не просыпаться. Лето? К черту лето. I hate summer. Fuck summer. 

Несколько вещей… 1. Я сейчас сниму эту гребаную кофту. 2. Одену рубашку. 3. Мне срать на погоду. 4. Возьму книгу. 5. Возьму плеер. 6. Пойду в лес. 7. Как раз начнется дождь. 8. Ничего хорошего. 9. Все прекрасно. 

Жизнь удалась.

Нуда..

Знаете такой сорт друзей… или людей… не суть кароче.

Больные мы какие‐то друзья. Сначала мы такие ахуенные друзья, веселые, циничные, поговорить есть о чем. Вскоре меня начинает бесить, что он парень, а ноет, капризничает. Я… ну я то идеальная, за мной косяков нет. Ахах, смешно. Сама пошутила сама посмеялась. Доходит до того, что мы вообще не разговариваем. Просто без причины. Хотя мне и нравится что все у нас понятно, договариваться не о чем.

Меня бесят его друзья, например:D то что он нервный, обидчивый. Я его тоже наверняка раздражаю. Ему наверное не нравится, что я говорю все прямо, оскорбляю его… Хоть я и не многословна.

Но! Приходит время, и мы снова збс товарищи, жизнь удалась и тд. Мы прямо хорошие друзья, черт возьми. Доходит вплоть до интимных подробностей:D Разговоры у нас зачастую пошлые, доверяет мне он много вещей:D. Но не суть, просто как-то странно это. Скорее глупо ежели странно. Но все же мы все ровно друзья. Я надеюсь..

Меня заинтересовала одна вещь. Это называется сенсорное ограничение: «убрать все чувства и обострить одно единственное, что осталось». 

Слух. Я сосредоточилась на всех окружавших меня звуках: телевизор соседней комнаты, дети на улице, крики птиц, чей‐то телефонный разговор и т.д. Я слышала детей, я собиралась внятно разобрать, о чем они говорят. По началу я начала отключать звуки телевизора, спящей собаки, чириканье (избавляться от этих звуков было легче, чем я ожидала). Единственное, что мне мешало, так это телефонный разговор. Я внятно слышала о чем они говорят, но не могла избавиться от этого. Я настолько увлеклась, что пропали даже голоса детей. Передо мной стоял только разговор, от которого я не могла избавиться. 

Поняв насколько это бесполезно, я остановилась. Возвратились все звуки, все стало как прежде. Но! Этот телефонный разговор я уже не могла разобрать. Теперь он был слышен на уровне голосов детей: неразборчиво, приглушенно. Что же это, у меня получилось? о.о   только вот не то направление. Детей я так и не слышала.