Как бы это ванильно не звучало. А я бы поговорила с ним. Хотя бы по поводу этой трагедии. Хотя он скорее не тот, за кого себя выдает. Лучше бы я никогда не говорила вслух. И чем меньше я делаю, тем меньше смысла в этом вижу. Просто я не чувствую себя как раньше. Наверное это полностью моя вина. Я с самого начала это знала. Стоило ли это каких-то усилий..

И, действительно, чего я добиваюсь, цепляясь за прошлое? Чтение невысказанных мыслей, клятвы в вечном, обрывки вопоминаний и те теряются. Я думала, я ничто без тебя. Если бы ты только могла видеть: я спотыкаюсь, падаю, но я хотя бы говорю правду. После твоей смерти. Я буду держаться за этот миг, ты же знаешь. Я не хотела, чтобы этот миг закончился. Где без тебя все — ничто. Я буду ждать вечность, чтобы увидеть тебя. Даже если тебя уже нет. Это правда, я ничто без тебя.

Ахахахах, вы посмотрите на это. Это весна. Ахахха, я не могу. Больная задумка и отсутсвие опыта. Что за сочитание. Зомби блин. Нашествие. Чо они синие-то? Хаха.

Моим детским кошмаром всегда были черти. Изуродованные их морды. Когда мне было лет четыре, пять… мне снилось что у них хард пати в аду, а я у них в бочке сижу, прячусь, выглядываю. Там еще воняло что ли:D. Мне часто они снились. А потом перестали. Резко перестали. Вообще забыла о них. 

И вот вчера ночью попадаю я опять в ад. Только я уже нигде не прячусь. Какая‐то двухкомнатная закута для скотины. Похоже. И темно. И тусклый свет лампочки. Ну представляете, да? Небольшой такой ад. В одной комнате побольше я живу с какими-то чертями. Я с ними не вступала в контакт, да и не обращала внимания вообще. А в другой жил дьявол ли, сатана… кароче самый главный со своим шестеркой. Пападаю в качестве новичка. Издевались сначала надо мной, ржали. Причем все, но смотрела я только на главного. А на его шестерку боковым зрением, его образ я не точно помню. Но чувство что он присутсвовал на хард пати много лет назад меня не покидало. Тем не менее я не решалась посмотреть ему в глаза. Жирный он был. Больше ничего не помню.

Потом втерлась как‐то в доверие. Они все мне доверяли. Я провела там день и ночь. Я не помню, что мы делали днем. И как я определяла когда день, а когда ночь. Мы просто легли спать потом. Я заснула(заснула во сне, потрясающе), а потом проснулсь. Все спали. В этот момент я разглядела затылки спящих грешников в моем отделе закуты. Мне стало страшно от них. Я пошла к дьяволу, он спал. Я видимо относилась к нему как к отцу. Разбудила его, говорю мол страшные черти, мне не по себе. А он включает свет, и смотрит на меня на расстоянии десяти сантиметров. Лысый, с длинными «ушами эльфа» с сережкой на правом ухе, с худым кривым и опять же длинным носом… весь противный, кожа в пупырыжках и красная, словно он обгорел. Смотрит мне в глаза и ржет. То на меня, то на шестерку ржет и ржет. Шестерка ржет. Я ржу. Веселье бля. Ну это понятно, я пришла к самому страшному жаловаться о том, что все страшные.

Я видимо его забавляла. Именно по этому он неплохо ко мне относился. Я сказала ему, что мне не спится, можно ли мне выйти «туда», погулять. Он разрешил. Дверь была низкая, я пока выходила, одевала сапоги. Не могла одеть, спросила можно ли одеть тапки сатаны. А он мне говорит(помню дословно): одевай свои, и так всю обувь испачкала(видимо выходила я не впервые). На самом деле у меня был план побега.

Я вышла. И действительно была ночь. Морозно еще. Бегу домой. За мной собака, я ее кофтой бью зеленой:D. И убегаю. Она странно похожа на мою джесси, но я понимла, что это не моя собака. Подбегаю к дому(в деревне), ворота открыты. Ночью. Странно. Бегу быстрей. Ощущение было такое, что если я сейчас забегу, найду маму, то все. Значит я сбежала из ада. Я вот вот забегаю домой… а из ворот быки! И все на меня. Я просыпаюсь.

Всего два дня. А мама не разрешила назвать ее Дарьей. Мол не надо человеческими именами называть. Думаю, может Джейн Лейн из все той же дарьи… но не звучит как‐то:D

И тут вспоминаю песню Джессика килл, и отгадайте как теперь зовут мою собаку. Купила ей брутальный ошейник, теперь сразу видно: моя собака. Только спит много, кусает больно, и не всегда писиет по команде пись пись. И не туда. И не вовремя. Зато ошейник брутальный же.

А нам сегодня почти удалось угнать мотц. У нас уже все как по маслу… уже вывезли, уже все, сели, вот вот… Не заводится. И звук незаводящегося мотора на весь район. Вот идиоты. Обратно, щет, обратно:D. А нам ведь почти удалось. А мы уже представляли, как будем гнать. А мы собирались гнать, а не ехать. Пришлось нам по старинке. На велосипедах. Два леопольда недоделаных. 

Вот когда единственный раз в жизни все нормально получается — косяк. И отчаяния никакого не было, злость только. А мне вот интересно, что же там было не так… Бензина достаточно, мы проверили. Акамулятор сел может. Ненавижу технику. Особенно когда за ней нихрена не следят. Хотя… мы бы ведь только покатались. Мы бы вернули. 

Почему мне должно нравиться это? Когда мы проснемся в сентябре уже даже не здесь. Ты сделаешь это гораздо раньше. Это унылый город, он меня угнетает. Ты говоришь, что я не могу просто «целиться в небо». Что за роскошь носить такую гримасу? Не жди, что я стану тем, кого ты пытаешься из меня сделать. Если ты думаешь, что это ненормально, то кто мы такие, чтоб говорить?

Знаешь, а я возьму все свои картины с собой. Да, я понесу их прямо в своих руках, мне все равно. И не задавай мне вопросов, я ненавижу судить мир, в котором живу. Можешь смеяться над музыкой, которая орет из моей комнаты. Ты же знаешь, я начну подпевать. Я могу занести ударные и играть в такт. Я могу выучить и это, не сомневайся. Заботься о своем образовании, я в порядке. Потому что мы нормально справляемся с этим.

Ты должен знать, никакого порядка нет. И в заключении:

Без порядка жизнь не так уж и плоха.

Мотивация такого обострения.

Обвинения. Я не знаю как их воспринимать.

Вдохновение трудно подделывать под себя.

Концентрация — не трудно сломать ее.

Ситуация не такая, какой вы хотите ее видеть. 

Ваша точка зрения — не совершать ошибок.

Мне все равно, так почему я должна притворяться?

Возможно меня сейчас заминусуют, но если честно, я ненавижу спорт. И мне не нравятся спортивные накаченные парни. И я легкомысленно говорю «спорт для слабаков»:D. И я не волнуюсь о здоровье, и мне не нравится, когда кто‐то ведет здоровый образ жизни. Даже когда я была веганом, у меня не было никаких режимов, таблиц с белками, небелками… И я ненавижу турники, залы, стадионы. И самое главное я ненавижу стрит воркаут. Сдохнуть можно, вырвет меня вот вот. Что за мода такая пошла.

Меня привлекает тело Сида Вишеса из секс пистолс или например Дерика Уибли

Ни о чем не заморачиваясь, жизнь не так уж и плоха.