Вчера все было как‐то туманно. День по сути неплохой был. Гроза, гром. Купались под дождем, потом поехали кататься. И вроде так шутка за шуткой, обычный день прошлого. Я вообще трезво смотрю на время, день был не из настоящего времени. Мне так показалось. Ничего не волновало, никакой работы. Типичный отдых, но не по мне все это чтоли... 

Под вечер вернулась к деду, утро было жаркое, и вроде как все обычно. Самый обычный в мире день. Сейчас, мне кажется, это похоже на притворство. Я же съехала с этого пути, сознание поменялось как‐то. А прошлое… оно ведь уже не для меня. Все осталось там, а я здесь. Здесь у меня хоть и многого нет, что‐то по моей, что‐то не по моей воле. То, что я имею. А возвращение в прошлое — зачем мне оно? Наигралась, не наигралась. Не скажу, что это всего лишь время передохнуть. Или как поет Лепс «Вся жизнь моя дорога».  Да черт его знает что это, я даже не могу сказать хорошо или плохо. Потому что я не знаю. Но и не живу в непонимании. Это похоже на наблюдение со стороны: я не учавствую в собственной жизни, чтобы не испытывать ничего.

А поломалось у меня все. Когда‐то у меня было то, что было моим наилучшим окружением, моя опора. Ее ведь действительно ни у кого нет. У меня она была. И как я писала в предыдущих постах: никаких слез, хоть они у нас и кончились… Вечера такие тихие, ночи точнее. Может я немного отрезвела, черт возьми.

Солнышко ушло, но оно ведь есть.

Твое к тебе не придет, оно умерло,

душа же живет, но к тебе не придет...

Остались гребаные слезы, по ночам остались. А ведь всего один человек правильно понял, мы с ним похожи. Он ведь тоже много потерял, он держится. Я смотрю на него: он держится, я держусь. Какого ему по ночам? Ему хорошо, он спит. Устает и спит, а я не сплю. Я специально загружаю себя работой, устаю, но не сплю.

Я не хочу спать, я не хочу есть. За весь сегодняшний день я поела всего один раз вечером. Но не от голода конечно, дед все же меня заставил. Он говорил: ты уже ничего не сможешь сделать, ты ничего не сможешь вернуть.   Это хорошие слова, это не Может другое что купить? Или Да не плач изза говна. Или Да тебя же надо к врачу вести, ненормальная. Или Ой, глупая...

Жаль только придется трезво жить, наверное, все лето. У него только водка. Нет, я ее не пью. Переживу, непереживу я это гребаное лето. А скоро осень?

Обняла тебя последний раз.«Ты не смогла бы, даже если бы попыталась». Копая твою могилу, я останавливалась и не думала, что могу еще бороться. И как пережить это кровавое лето. В твоих впалых глазах написано: знаю, как-нибудь, но ты сможешь жить дальше. 

Извини, что я положила тебя в пачку от сигарет. У меня не было выхода, ты же знаешь. Твое тело сломано, мое дорогое солнышко. Ты и была моим солнышком. Обняла тебя покрепче, ведь это наш последний раз. Я не хочу, чтобы ты умирала. А что я ожидала, представляла как мы вместе состаримся? А когда мы придумали чтобы все наши дни рождения были двадцать первых чисел, да? У тебя 21 февраля, у Киры марта, у меня апреля… А 21 июня ты умерла. Я не знаю, почему такая судьба была тебе уготовлена. 

А Кира? Какого ему? Лучше чем мне? И никаких слез, хоть они у нас и кончились. А у него болит сердце, как и у меня? А голова? В этом году у нас много смертей, я не знаю как к ним относится. Как я должна на них реагировать? Мы с тобой еще не встречали этого, верно? Хочу выпить, но как на зло, ничего не оказалось.

На твоем надгробии написано 21.02.07. — 21.06.13.  Я не знаю, что это может значить. Мое солнышко, с тобой все будет в порядке.

Мне вообще мало что нравится. 9 из 10 это притворство. Я не скрываю это, главное я знаю что из них истина. В другом случае я говорю правду всегда. Своего рода прямая правда, вызывающая раздражение, при всей очевидности. И я никогда ничего не доказываю, если мне не верят. Я и не добиваюсь, чтобы мне поверили, даже если я говорю правду. Часто это оборачивается против меня, и я слышу что мне говорят. Но я не слышу о чем говорят, потому что я не слушаю. Знаете, из серии Мне отвечать перед Богом. 

Притворство и ложь одно и то же? Если да, то весь мир попадет в ад к Святому образу лжи. Если нет, то мир уже своего рода ад, раз уж мы это развели. В какой‐то стране люди плачут при рождении и веселяться при смерти. Потому что считают, что мир это этап, который мы проходим, относящийся к аду. Но ложь и притворство имеют место быть, сохраняют баланс. Сами знаете, что может быть без этого. Тогда почему мы относим это к плохой стороне, если без этого мы не можем существовать?

Мы с моим другом долбанутые панки. Он одевается лучше, чем я. Мне приходиться одеваться более менее приличнее. Но конечно я не останавливаю все конкретно. Мы носим с ним ботинки вне зависимости от погоды. Да, мы слушаем постпанк на всю громкость у меня дома по четвергам. Внизу как раз живут тупые реперы. 

Мой друг обязательно покрасит меня в какой‐нибудь гранат. Он обещал. Мы ходили с ним прокалывать мне ухо, мы проколим мне и хрящ этой осенью. У него проколот нос, но я пока еще думаю. Он очень часто курит, я вдыхаю лишь неповторимый запах его пачки сигарет:D Знаете, не зажгенный табак. Приятно. 

У него стоит ирокез, мне всегда нравилось как он его ставит. Однажды мы поставим ему акрилом, за одно и покрасится. Будет красиво, если правильно сделать. А еще у него много одежды с эмблемами разных рок групп. Однажды он подарит и мне немного.

Мы с ним хорошие друзья, только я его еще не встретила. Но скоро он неожиданно появится в моей жизни, он обещал. 

«Тем не менее я одет не по случаю.

Рок! Вот в чем наша суть.

Вот для чего мы живем.

Давай, кричи громче»

Первый раз вижу в человеке столько дерьма. Столько ни у кого нет! Сколько скупости, гадости… Мой близкий можно сказать доживает последние дни в муках и болях. А его чертова жена жаба хватается за последнее. И так всю жизнь на его деньги жила, так и… Ну пакость такая. Отправила его из квартиры в деревню, в его дом. Мол отдохнуть, в дом свой. Тут моя бабушка о нем заботится, ночами не спят, ну сколько работы. Слез сколько… А все что жаба говорила по телефону, так это: надо, терпи. Или «Может ему химию то перестать делать… — так ты что, ему это жизнь продлевает. — так зачем ему такая жизнь». Ну что это вот такое, избавиться от него хочет? Стерва, пошла она. Поскольку он инвалид, пенсии то он много получает, так она собиралась за карточкой сюда ехать.

Это еще что, помимо того, что она говорила о наследстве для ее детей, так последнее терпеть уже никто не мог. Она собирается выселять его из квартиры! Вот стерва, сука последняя. Решила от себя его избавить. Тут уже ей все было высказано… Но самое обидное так это то, что жаба жила с человеком и всю жизнь им пользовалась. Всю жизнь. Мы то видели какая она, а он ее любил. Жена его, можно сказать, самый родной человек. И только теперь то он понял. Он понял, что он ей не нужен. Понял, что всю жизнь она им пользовалась. А он любил. А теперь понял..

Вот где познается «друг». Ну неужели можно быть такой грязью? Фу, противно мне от нее. А как должно быть обидно. Прожить всю жизнь и под старость увидеть истинное лицо.