Чтобы я еще раз туда пошла… да никогда. Не летом.

Когда мы все попадем в ад, не думаю что мы просто будем гореть. Это слишком просто. Бог пошлет в лес плохих ребят. У меня вся шея искусана, да чтобы я еще раз… И там уже не до красоты долбаного леса и не до его чудного воздуха. Все. Больше ничего не скажу. Только выражу благодарность рубашке за то, что через нее меня никто не кусал. Только этого мне не хватало тогда.

Как это модно сейчас называть, внимание: ностальгия. 

Когда мы были совсем малы, мы катались на велосипедах. Мы были, как нам тогда казалось, ахренеть какими крутыми ребятами. 3 салаги гонят на такой скорости, быстро и смешно накручивая педали и с совершенным отсутствием тормозов. Опасно, блин. Хотя это было одной из тех вещей, которые составляли и объединяли в нас какое‐то единое братство.

Что ж, не думаю что мы далеко ушли по развитию:D. Достали из гаража наши дохленькие, ржавенькие, старинькие велосипеды в более худшем виде. С тем же замечательным отсутствием тормозов, да еще и погнутыми немного. Поехали мы как последние идиоты. Серьезно, обгоняли, врезались, орали… все, что делали несколько лет назад. И я даже боюсь думать, что думали люди. Едут такие детинушки:D 

Ну а еще представить если, люди такие идут по своим делам, модные всякие, гуляют там, по магазинам все дела… и несутся такие раздолбаи в рубашках и орут от страха врезаться в кого-то. Хотя больше волновались за себя, лгать не буду.

Не думаю, что когда‐то все изменится. Если бы я могла это понять, я бы не стала. И лучше бы я никогда не говорила вслух о своем выборе. Как у меня раньше блог назывался… Я не хочу бороться, я просто проигрываю. Так и есть. А еще мне интересно, с чего это вчера ночью я пошла к своему умершему другу. Вот именно, какого черта меня понесло туда ночью? Ну, я давно не приходила. Не знаю. 

Туда,  куда зовет душа. Не уверена, что моя. Некоторые считают, что я все пустила на самотек. Но я еще стараюсь не стать тем, о ком все разом забудут, оставив на погибель. Я чувствую, как это подходит. У меня остался еще один друг, я вижу как он сходит с ума. И я чувствую свою вину. После смерти моего Солнца, мне страшно с ним сидеть. Он сам не свой в последнее время. 

Я еще не совсем сдаюсь, я жива и я борюсь. Даже если уже сама по себе, я просто не могу бросить все то единственное, что у меня было. Пусть даже так мало осталось. Я живу воспоминаниями, когда время проходит мимо. Когда они пропадут впустую, я не знаю что займет их место. Я просто не знаю.

Задолбала я уже со своим вадимом, но все равно кину. 

Смотрю, сама улыбаюсь:D

Раньше я думала, что в могиле нет ничего особенного. Ну в обычной могиле. Приходишь, сидишь, а под землей тот, к кому ты пришел. Посмотрел, посмотрел и ушел. Каждый раз, когда я прихожу, там морозно как-то. Какой‐то свой запах. «И никаких слез, хоть они у нас и кончились», как я это писала раньше. 

Так мысль назревает… а к жизни ведь нельзя серьезно относиться. Хотя мне ли это говорить. Не то, чтобы я ее ценю или парюсь о ней. Просто неприятно, когда у тебя вот так вот забирают друзей, близких. Конечно легче уйти самому, не дождавшись всеобщей участи, ну а толку. Вот собака твоя лежит. А ведь ты знаешь, что она умрет раньше тебя. Но ты ведь все ровно ее держишь, куда теперь ее. Или ты любишь ее до потери пульса. Любишь, не любишь, а она все равно раньше тебя умрет.

Я вот думаю, как это бог все обустроил.  Допустим, убийство. За это мы сажаем, иногда казняем. Но убивать это нормально же. Мы живем, чтобы убивать. Бог ведь все специально так задумал, чтобы мы жрали друг друга. Ну там всяких лосей. Жрать — убить. А убить друг друга это грех, потому что нельзя жрать друг друга. А людоедство мы тоже не поощряем, это мол ненормально. Что‐то хрень какая‐то выходит, да?

Хрень — это этот пост, потому что нет у него никакой общей темы. А раз ее нет, то и не надо. Живем, рассуждаем, блин.

Деньги — ничто, время — ничто, место — ничто.

Вот с такой табличкой в моем представлении стоит Трус. Она одна из тех людей, у кототых все решаемо. Приехать — приеду, сделать — сделаю, покорить мир — покорю, убить — убью, умереть — умру. И ни слова, ни мысли: как? 

Я долго ждала чего-то, что может дать мне надежные основания верить. Ты можешь дать мне то, в чем я нуждаюсь. Только я не знаю, что могу дать взамен. Что ж, у меня есть страх, боль и слезы. Они полностью исчезают. У каждого есть секреты, можешь поведать мне о моем? Если ты доверишься мне, я обещаю, что не солгу. Думаю, ты никогда не будешь пленником своего дома, когда снаружи настолько неведомый мир. Я говорила это раньше: я никогда не буду скучать в то время, как жизнь проносится мимо. Надеюсь, я была права. 

Возможно, к сожалению ты встретила меня. Поскольку многие говорят, что общение со мной портит людей. Надеюсь, ты не менее испорченая. Если так, добро пожаловать в мои Низкие слоя общества. Возможно, однажды ты мне скажешь, почему появилось желание со мной общаться. Потому что я нахожу это странным, если честно. Многие не хотят иметь дело с панками:D. 

Что ж, возможно мы можем стать друзьями:D

Зато забавно, когда меня спрашивают, его ли это голос. Всмысле без обработки? Или когда Я слушаю рок, но мне не нравится классика. Мне интересно как они отделяют классику от обычного. Типа старое — это классический рок. Я мол слушаю современные группы. Но это же глупо.

Я даже нахожу их в чем-то одинаковыми. Ничего против не имею, просто большинство это нытье под электр.гитару, ударные и басы. Сужу так почему — даже зашла на рок паблики, послушала новые группы. Правда же, я не отличила бы их друг от друга.

Забавно и то, когда утверждают мол слушают панк, но даже не могут узнать Игги Попа в клипе или хотя бы его песни. Особенно когда вообще его не знают. Не знаю, может это какие‐нибудь долбаные любители? Просто слушают музыку (хоть и похвально что рок), но не вникают в нее. Да, не вникают. Например, я выбрала, нашла свое направление, так я действительно должна вникнуть. Лично для меня главное это легенды. Типа секс пистолс,  например. И меня не интересуют новинки, я уже знаю, что они одинаковы. Конечно, есть и хорошее, но смысл искать. Я приду, когда появится что‐то новое. На сейчас мне хватает девяностых.

Недавно мой малой брат смотрел детский канал. Я конечно тоже посмотрела ну погоди. А потом начался какой‐то беспантовый сериал про школу. С беспантовой музыкой. Собиралась переключить… и! Вижу такого парня.

Сначала подумала, ну больно красив парниша. Потом показалось, родная какая‐то кровь. Глаз не оторвать. Потом я все таки кое‐что нашла.

Тадам!

Дерик Уибли. Ну похож же?