Что ж, этой ночью прошло первое августа. Ровно два месяца моей собаке. Я знаю что ей нравится, и что она знает. Сейчас этого достаточно, видеть малого ребенка. 

Кто‐то приезжает сюда, кто‐то обратно. И мы отлично проводим время, но никогда не открываем истинных лиц. Это удобно, в конце концов есть ли они вообще? А иногда я невольно сравниваю себя с Барни… как его, Коллинзом? Утром был срыв, я не знаю как это произошло. Извинения настолько глупы, этого ведь даже не было.

А поскольку этой ночью я сплю дома, соответственно спать у меня не получится. Не потому что я не хочу, а потому что каждые 10 минут я должна поднимать и опускать ноги д.а. И так всю ночь. Мне, конечно, его жаль, что он терпит такие боли и все такое, но думаю, он специально не спит ночью. Высыпается днем, потому что не может человек не спать круглосуточно. Ладно. Забудем.

Сегодня 2013 год, август. И я придурок. И я жду утро.

А ведь я могу поехать домой в любой момент. Почему я этого не делаю? Месяца два, три. Сейчас какая‐то тоска постепенно начинает свое бытие. И да, пусть. Приеду числа двадцатого, мне интересно насколько сильна эта тоска. Хотя по чему я вообще могу скучать?

Ну по кухне, например. Кофе кончается так быстро, а когда мама готовит… превосходно. Особенно когда она в настроении, дом2 перекрикивает наш разговор. 

Или, например, по широкому теперь коридору. О, насколько он беспантовый, мне нравится. Проходя мимо огромного белого и пустого зала. Огромным он кажется, потому что белый. Хотя он напоминает мне мой блог: черно-белый, пустой и одинокий. В любом случае я захожу в блог, а в зал некому заходить. Что я там забыла? Разве что поиграть на ударных. Действительно, стоит без дела, но дом же. 

Что ж, тоска по моей небольшой и заваленной комнате? Такой мрачной со светлой мебелью. Повсюду стоят холсты, а телевизор пылиться. Или по маминой комнате, которая зеленая с пола до потолка. 

Теперь я представляю дом с моей собакой. Как мы ставим с ней елку на новый год. Как она будит меня по ночам или писиет на пол. Как я заметаю следы, да еще так, чтобы мама не догадалась. Еще одна одинокая женщина, блин, в нашем доме:D. Хотя мама не такая уж и одинокая, но не суть. 

Всем сегодня плохо из‐за погоды, в том числе и мне. Зато свершился тот день, когда я планировала порвать с картиной раз и навсегда. А пока ее заканчивала, мы с Владиком сочиняли песню на ходу...

Когда у тебя денег нет,

А на дворе вечный снег,

Ты мечтаешь о другом,

Но знаешь об одном...

Что ты вонючий бомж!

Ты вонючий бомж!

Сегодня ты престижный человек,

А завтра у тебя нихуя нет.

Ты хочешь выпить за углом

Или залезть в чужой дом.

Ведь ты вонючий бомж!

Ты вонючий бомж!

У тебя голоден пес Шарик,

Но увы ты долбанный нарик.

Но ты знаешь, что жизнь не так уж и плоха,

Твоя судьба тебе богом дана.

И ты вонючий бомж!

Все вместе! Вонючий боооомж!

Вместе, зал! Вонючиий бомж!

А теперь соло на гитаре...

Да! Да! Это вонючий бомж!

Встречаем его на нашей сцене!

С такими великими успехами мы поняли, что у нас дар сочинять песни. И мы создали рокнролл группу СуперМегаКиборги. Да, встречаем супермегакиборгов.

Ох, my fucking god, это шутка, не переживайте.

Но все равно ждите новый альбом Супермегакиборгов, фаны!

Закончено. Это картина принесла мне отсутствие белой краски и оставила немного черной. Хотя тут сплошная самодеятельность и никакой точности. Хотя мне это нравится.

Качество отстой изза освещения. Ну да ладно.

" — Ты чо не пользуешься поворотниками?

— Нахуй?"

Теперь у деда новая игрушка, а старую теперь можно не тырить, а бесцеремонно брать. Да… Вот так и поехали с утра. На улице жара, так что мы снова гнали. Матеря машин, которые нас обгоняли. Врезались в какую-то железку, потянуло вперед. Остановились, т.а. разбила коленки, но оно того стоило. Хотя даже не смешно.

Что ж, мы отлично проводим время. Хотя по вечерам у меня возникает чувство вины на пустом месте. Возможно, я делаю что‐то неправильно, скорее это и есть моя жизнь. Хочу ли я от этого избавиться? Смотря что я имею в виду. Черт знает. Жизнь не так уж и плоха, верно?

Нашли мы трубку. Давольно интересно, хотя на самом деле она моя. Ну в смысле я ее сюда привезла, а она, наверное, деда… ну не суть. 

Пошли поздно вечером купаться. Ну как мы… я. Но с Владиком. Правда там был народ дегенератов, так что не очень то и хотелось идти. Но мы спустились в уголок, разорвали сигарету, табак в трубку. Зажгли. Ахуенно. Она еще деревянная. Запах дерева и табака. Поочереди быстро ее скурили. Это получается одну сигарету на двоих. Но реально ахрененно. Но мало. Ну, потом еще по одной обычных, и я решила больше не курить. Ну как… ну иногда. В трубке все равно мало эффекта, но есть там какой‐то прикол, «штырит» бля:D.

«Тебе не надо ходить петь» сказал Владик после моей малой пати секс пистолс.«Я и никуда не собираюсь».«Ну тебе вообще не надо петь».«Чтобы петь, необязательно уметь. Достаточно хотеть». Ну, меня расстроило немного это. Я так душевно орала холидэй. А он такое… эх, брат нахрен. И весь день слышу от всех, что я передышала свежим воздухом. Ну что я вообще могу сказать на такое....

Я прекрасна, как никогда.

Вот так:D

И еще..«сфоткай, типа еду»

Забыв про реальность, сделать это трудно.

Пол третьего. Пол дня пропало. Зато отгадайте, что я делала ночью? Я на солнышке лежу, я на солнышко гляжу… Вот это жесткая настольгия. Это наш с мамой мультик, а теперь покатай меня, большая черепаха. Еее еее еее. Мне было года два. Я отлично помню это. Я всегда ждала второй части, которая даже не планировалась, потому что в конце большая черепаха пообещала придумать новую песню. А мама всегда рисовала мне вот это

Увы это все, что она умела. Теперь умею и я. 

А еще я посмотрела Школу снеговиков. Это, пожалуй, самый беспантовый советский мульт. 

Какое наркоманское состояние. Я не хочу спать, не хочу есть, не хочу быть здесь. Отойти хоть на пару шагов. О, как бы я этого хотела. И музыка у меня играет ни как обычно. Electric wave bureau. Никогда не слушала женский вокал. Только splendora иногда. Или музыка без слов. Думаю подстричься. Опять. И вот такую короткую челку. 

И меня… достало все это. Здесь так темно и душно. Эти четыре стены меня угнетают. Я мечтаю замерзнуть. Моя собака все никак не может приучиться к горшку. Почему я просто не могу заснуть? Потому что нельзя, еще рано. И эта чудесная музыка меня угнетает, даже когда так громко. Это унылый дом. Унылый сейчас.

Замучилась я уже, не долго развить клаустрофобию. А он ведь ждет меня. Ждет, когда я проснусь, когда ухожу на пять минут. Бля, я даже на пять минут не могу уйти. Я все понимаю, но это уже перебор. Он же не зовет меня каждую секунду, он может сидеть по десять, по двадцать минут. С такими же успехами он может и позвонить. Покушение на мою свободу. Почему я не могу просто уйти? Я могу. А он ждет. Что за идиотизм? Я не могу сидеть дома так долго. В конце концов мне нужен выход. 

Но это значит кинуть его. Я скорее единственная, кто может сидеть рядом весь день. Я похожа на киборга? Мне жалко его конечно, я делаю все, что я могу. Но это не может так долго продолжаться. Постепенно я начинаю сходить с ума. А каждый выход на десять минут, чтобы поесть или выгулить собаку, кажется мне бесценным. Он ведь действительно эгоист, я могу сделать также и просто уйти. Тут начинается вопрос о выборе собственной свободы или  «тюремном заключении» во благо его состояния.

Обычно я не сплю по ночам. Иногда это из‐за страха, иногда это всего лишь отговорка. Сегодня опять туман. Хаха, туман ночью, мои мысли полны соблазна… а что если? Страх. И холод. Мне не понятен шум улицы, и огни чьих-то домов меня ослепляют. Это мутно,«я счастлив сегодня ночью». 

Рождественские фильмы в середине лета. О, как я люблю это. Это страшные фильмы. Страшный мульт Рождественская история о.о Мы смотрели с мамой этот фильм много лет назад в кинотеатре. Итог: страшный мульт ассоциируется с мамой. А иногда мне приходят глупые мысли ходить на бальные танцы. Сказать честно, мне нравится это. И это мой глупый маленький секрет. С невидимым партнером в маленькой комнате… раз, два, три. Под Музыку ангелов Моцарта. Хаха, вот ведь гребаный романтик. Или идя по улице поздно ночью. Раз, два, три. Но нет уж, лучше я как-нибудь сама по себе. Вне толпы, на одиноких улицах ночью. Раз, два, три.

Ох, я придурок. Я придурок — смотри-ка, никаких преград.