And now i see this is the way it's supposed to be

I love you

©

Моего «летящего дракона» чугунный чайник, который один человек стащил для меня, окрашивает в черный цвет, и я не знаю, как справиться с окислением железа, и безразлично пью черную смесь «зеленого» чая. В пустую баночку болгарского меда, который летом мне прислал Д.Л., воткнута аромапалочка вместе с ложками, я съела его два дня назад. Дым проносится мимо огромной статуи будды Майтрейи, и все слишком спокойно. Ran ja ja ran. Не ищи проходящих радостей, и не ищи прошлого.

Разбираясь с формулой идеальной жизни, становится понятно, что это путь без указателей. Но сопоставляя все это… Как выбрать? Никак. Ты просто должен знать, что будет. Ты просто должен знать. I… met… you… Вот откуда я знаю все это.

Now we can be what we wanna be.

Прежде не приходилось плакать над музыкой (если это не NazarethXD). Вне своего сознания, погружен куда-то… но откуда слезы? Ни о чем не думаешь. Сконцентрирован. О, больше никогда не придется думать. Больше никогда не придется жить той жизнью.

Отсутствие путешествий отображают стены. Ты здесь живешь. Ты здесь живешь. Ты никогда не будешь жить где-нибудь еще. А он, твой дом, живет совсем другой жизнью. Но они приняли друг друга. И слезы, слезы… Грустные письма старых друзей. Старые картины и музыка. Индийские мантры и фламенко.

Слишком холодно для жизни.

Часами перебираешь один и тот же кусок песни золотого дракона, от которого тоже намокают глаза. Ты никогда столько не плакал, что-то не то. О, как неправильно ты жил. Что заставляет думать об этом? То же, что и заставляет плакать. how come?.. how come?

Все эти дичайшие идеи приводят к тому, что я сижу, вцепившись в голову, как наркаман, и просто не могу принять… Зачем же Nazareth… Nazareth-то зачем? Уже прошло две недели, как я запрещаю себе слушать назарет. Остался лишь Ryan Star. Хотя и его сверхновым не назовешь. Но пять лет — не тридцать… хах.

Но эта музыка, которой я пока ограничиваюсь… Она никак не вяжется. Ты говорил правильно, Д.Л., все это так не складно. Но дело не в том, что я пытаюсь быть тем, кем не являюсь. И не в том, что хочу шагать в ногу со временем. Это все не так. Все, что у меня было, — это принадлежит молодому наркоману, давно умершему в 70-х в туалете CBGB. Это принадлежит рок-н-ролльщику, который застрял в своем звездном автобусе с горой грима и кокаина. В конце концов, это убежище тридцатилетнего холостяка, который все еще рассказывает каждому встречному «я в этом городе жил и очень любил Назарет»...

А на деле меня вроде и не было никогда. Очередной, кто повелся на тот трюк, что называется «рок-н-ролл» и исчез. А без него-то кто? Человек, который постигал этот термин почти всю жизнь, пока сам им не стал. Какая странная шутка. Д.Л., это была очень странная шутка. 

Он сказал, что люди страдают или от недостатка жизни, или от избытка. Я, наверное, из первых… Я не старик на столбе, а скорее проходящий мимо парень. Как и в них, во мне одна теория. А жизнь — это лишь действие, верно? 

Другой говорит, что это смешно думать, что ты живешь. «Мы спим в зале ожидания жизни»… Конечно, я слышала это прежде. Особенно я. Я сплю летаргическим сном. Но иногда кто-то прямо орет I'M HUMAN BEING GOD DAMMIT! И это записано на листе, который нужно прочитать. Который нужно повторить. Громко и отчетливо на всех языках, на всех громкостях, всеми интонациями… А все, что записано… опять теория. 

Я вчера много с кем разговаривала… Или они разговаривали со мной. А это было лишь кино. Я нашла эту историю очень похожей… Что ты все время просыпаешься, просыпаешься, просыпаешься… Но никак не проснешься. И ты все время пытаешься выключить свет или посмотреть на время… А замечаешь лишь как недели проходят. 

А Рембо… ха. Чтобы зайти сюда и выйти сразу. Чтобы заметить — Рембо едет, а я стою. Чтобы уйти за бензином. Чтобы искать место, где горит огонь.

3 пачки струн. Во всех порваны первые. И вот я валяюсь на полу, со мной мои инструменты и дохрена струн повсюду. Как их только не чини… Всеми возможными и невозможными способами. Доходя до вот таких вот блять крайностей...

Три часа впустую просто. А все дело в этом болте, на который каким-то магическим способом надо натянуть струну.

Возможно, конечно, у этих «болтов» есть названия, а в интернете есть полно видосов, как все это сообразить… Просто, если кто знает, подскажите эту полезную инфу 

Тем не менее я делала это 4 раза. И на четвертый я уже ловлю на тюнере сраную Е1, но снова этот звук, как будто у меня не просто струна сука порвалась, а просто гриф погнулся на десять раз и разлетелся с этим сраным хрустом по всему Свердловску как ссаный снег в конце апреля

Просто, если тут мимо проходит дикий супер-музыкант-виртуоз, мировой признанный гений и просто хороший парень… КАК СУК ПРАВИЛЬНО НАТЯНУТЬ ЭТУ ХУЙНЮ ЧТОБЫ НОРМАЛЬНО РАБОТАЛО ВСЕ

Тот момент, когда ты сначала просто угарал над видосом, а потом стал учить итальянский..XD

/а ребята просто поют, как боги/

И вот я уже знаю 3% языка хахаха. И вот я уже читаю на итальянском. И вот я выучила свои первые 70 слов. И вот я уже составила нерушимый план, как выучить два языка за полгода. Хахха. Почему я смеюсь? Потому что поражаюсь своим пугающе самоуверенным дейсвиям. Но, блять, кто сказал, что это невозможно? Кто это сказал? 

Но, черт, если я сольюсь… Если через полгода я не буду знать два языка… Черт, даже не знаю, что сделать. Потому что это кажется невозможным. Кароче, если я сольюсь… Хотя какая разница, я же не сольюсь. 

Закрепляю запись до марта хахаах. Чтобы никто из этих двух-трех челов (или кто сюда заходит вообще) не забыл этот пост. Чтобы помнили, что была такая ставочка в далеком 26.09.15. 

Утром есть лишь 10 минут. Но собака не хочет домой. И я тоже. Это причина моих опозданий? Возможно. Ты не хотела жить тот день. Ты не хочешь жить этот. Неужели в каждой неделе будет появляться такой день? И снова повторять «я не хочу жить этот день». А потом все тише и тише. Хах. И ты, приходя домой, уже не хватаешь гитару. Не врубаешь усилитель. Даже не открываешь чехол губной гармошки. И даже если вечером начинаешь играть, всегда кто-то спит. 

Поэтому, приходя домой, ты плачешь над боевиками. В любом случае кто над ними не плачет вообще? Кто не плачет, когда уже под конец, после дикого молчания и нерушимого спокойствия СУК NOTHING IS OVER!

И все фильмы с Сильвестром Сталлоне обычно смотрю в оригинале. То ли от его голоса, то ли от того, что he makes me eat myself. Эти мотивирующие речи (типа как в «Рокки Бальбоа»)… Он словно на тебя орет. А это так часто нужно — чтобы на тебя наорали, верно я говорю? 

А потом этот экстрадрыщ включает что-нибудь типа Ratt, Rhino Bucket или Cinderella… Хах. Чтобы уйти в те старые фильмы 80-90х. Чтобы забыть раз и навсегда, что он экстрадрыщ. Но только не Nazareth, ведь тогда он снова заплачет. Ведь большинство их песен все еще так сильно ранят. Ведь это только настоящий дибил может расстраиваться из-за обычной рок-н-ролльной песни. Оттого ли, что это самые кокаиновые песни? И не важно, что это значит, ведь поймет лишь один. Но у них самые кокаиновые песни.

Музыка, которую я играю в последнее время, очень волнительная. But i need you to be strong. 

Каждый день я делаю хоть что-то, чтобы жить, как было задумано. Иначе дни будут проходить бессмысленно, как раньше. Но я иду маленькими шагами. И я так глубоко обеждена, что это правильно. И никто не может навредить. И никто никогда не сможет навредить. 

Cause it's not over untill i win. Я говорю это каждую секунду. It's not fuckin' over untill i win. Потому что те провалы были лишь провалами. Я никогда не была этим провалом.

Всего лишь моменты. Глазами шутаXD