Этой ночью я говорю со всеми. в час я храбрый. в два часа я очень храбрый. 

Но я поставил на двойку, а вышел зеро. 

(с) Зоопарк

Своего рода я сорвал свои билеты на рестлманию. И взял Никитоса, как и хотел. Мои шесть часов рестлмании. Какой солнечный день сегодня в Калифорнии. 

— Я ненавижу этих ублюдков. На солнышке… выспавшиеся… А мы тут. В холоде. Ночью.

— У тебя великолепное приподнятое настроение?..

И я не в порядке по ночам. 

Эти разговоры — летящие в тебя камни. И кидающий их смотрит на тебя и говорит:«Я всегда рядом». Но в итоге он понимает, что кидается гребанными камнями. Отлично. Хорошо. Очень хорошо. 

И я свободен также, как и ты. Я опять свободен. 

Все мысли о скорпионс. И я бы сказала: не настраивайся, чтобы потом не расстраиваться. Но не скажу. Не сомневаюсь. Потому что… просто потому что ты обещал. На черной волге твоего отца (на моей любимой, мать его, машине), который кстати подсадил тебя на скорпионс в 4 года, потому что ты скорпион, мы поедем на скорпов. Верите в судьбу? Я верю только в ложь.

И этот твой взгляд Нодди Холдера… он меня пугает. Хаха, нет, это не сработает. Ты не можешь лгать лгуну (верно, Маккаферти?). «И я думал, я знаю счет». Меня ведь необязательно любить. Давай просто ждать май. 

Семья говорит:«Грязь! и глупость!», а я плевать хотел на их брезгливость. Смотрю и безрадостно смеюсь, и все время плачу и плачу. Глупый ребенок.

Я подошел к какому-то деду, походящему на нищего, но он ничего не просил. И я не знал, могу ли я вообще так делать. Но я сказал:«Хотите банан?». И отдал ему этот банан. Он спросил о мелочи и о сигаретах, но у меня ничего не было из этого. А могло бы быть. Ничего из того, в чем он нуждался. Только этот чертов банан. На взгляде котором я его поймал, /а хорошо, мать его, что я все-таки умею читать эти гребанные лица/. 

Только дурак, наверное, вернется, чтобы его отдать. Видимо, я дурак. С виной, что я отдаю недостаточно, я ковыляю по улицам, полный сострадания и злости, да какой же, черт, от всего этого толк?! Какой толк, что мне не все равно? 

Помимо Вудстока… Если и есть еще какое-то место, где я бы хотела сегодня оказаться, так это Калифорния. И единственный человек, которого я бы взяла, так это Никитос. Разве я не могу представить, как я сижу где-то на самых первых местах Рестлмании… Разве не могу потрогать Романа Рейнса за плечо, поорать «Yes» Браяну Вайту, быть единственным челом, который апплодирует Русеву, только потому что он русский, который на самом деле и не русский вовсе. 

И толпа затихает. И я закрываю глаза. И слышу:«Лэдис энд джентельменс, вэлком ту… РЕСТЛМЕНИЯ!». И толпа взрывается. Орет каждый, кто может. ...It's a shame for them lost their head.. И я думаю:«Да ладно?!». И открываю глаза. А нет, это я снова в прошлом, а не в будущем. И мне предстоит смотреть матч длиною в 18 секунд. И зачем я здесь? А нет, я не здесь. 

За моим окном 572 окна. По 44 окна в ряду. Я их сам считал/как считают птиц/.

___

Никогда не играла в старых панк-рок группах, не учавствовала в протесте против бюстгалтеров в 1969, не стояла среди пьяной и накуренной толпы на Вудстоке, не умирала от передозировки наркотиков и по любой другой причине тоже, не направлялась в Колифорнию лишь с бутылкой вина и пачкой сигарет, не любила как в песнях Led Zeppelin… но откуда я имею этот опыт?

Странный вопрос. Потому что вы тоже его имеете.

За моим окном каждые 1-2 месяца прибавляется по 44 окна. 116 из них всегда будут без стекол.

Я гребанный школьник, который смотрит сахара и адского грифера. Мне нравится Бивис и Баттхед. Из более менее молодых исполнителей (не считая sum41) я слушаю только малоизвестного Ryan Star. Еще я считаю музыку бревна-Сины не такой отстойной и даже вполне кайфовой, и если бы Д.Л./дикий музыкальный расист/ узнал… Впрочем. Теперь он знает.

Каждое утро воскресенья мне свойственны крики«ФИД МИ МО!», "… СО!", также задирание рук вверх в сопровождении «ЕС!» и обращения к своей маме с рукой на лице:«Ю КЭНТ СИ МИ». И самое главное — я ярый поклонник Шеймуса.

Хэй, Д.Л., теперь я больше похожу на человека?XD Надеюсь, я не запутала все до конца.

Мастерство быть глобальным, как печеное яблоко.

«Ты умеешь унижать. И делаешь это лучше меня» — сказал мне мой приятель. Теперь все думаю об этом. В самом деле? И убеждаюсь в этом этим же вечером, когда моя личная копия Роберта Планта /черт, у них же даже в лицах есть что-то общее/ говорит о каких-то своих мыслишках о неформальности, о влиянии каких-то эмо-герлах. И я думаю: мой принц, король и бог не был таким тупым.

«Ты не особенный. Педиков и так полно».

Да ладно. Я не за него волнуюсьXD. Дело в том, что будет дико и дико обидно за эти божественные волосы /посланные ему всевышним не понятно за что/, если он возьмет в руки какую-нибудь гребанную вонючую краску.

Стадия «нападайте на других» не оканчивается, а стадия «отступайте» задерживается.

Ниочемный пост. 

Я бы хотела, чтобы пришел такой человек и сказал:«Let me be your leader». Просто чтобы кто-то другой держал все под контролем. Кто-то умнее меня. Кто-то отличающийся. Кого нельзя понять /И зачем только, спрашивается, я столько читала о поведении людей? Зачем мне их знать и видеть?/, он бы не поддался этой науке и психологии, что я так отчаянно изучаю. Кто-то до ненависти непохожий на меня. Мне просто нужен этот лидер. Пилот. Герой. Брат. Победитель. Лузер. Отдающий. Забирающий. Партнер.

Ненадолго. Посмотреть, как он будет ошибаться. И как он будет прав. Чтобы он сам хотел им быть. Чтобы его захватили те временные химические комбинации, кем бы он ни был. Чтобы высоко взлететь и болезненно упасть. Разочароваться и возненавидеть до гордости и святости. 

И что самое противное — я снова буду знать, почему так происходит. 

Лицом к лицу

Лица не увидать. 

(с)

Есенин

«Ненавижу всяческую мертвечину! 

Обожаю всяческую жизнь!»

Маяковский.

Я кит, который в этот момент глотает рыб, и рыбы, которых глотает кит. И Д.Л. помог мне это понять. Так легче жить. Легче и страшнее. Это все не глупо, Джон, нет. Это ужасно. Хотя понять природу реальности можно только отсутствуя в процессе восприятия. Другими словами — от ослепительного величия моего безграничного заблуждения можно избавится только наблюдая со стороны, то есть мертвым. 

Только… не надо это анализировать. И не важно, что мы говорим. А что мы, собственно, говорим? Что смысл не в этом? Что смысл не в смерти? Но не в жизне же, что вы хотите сказать… Может в эмоциях и разных там чувствах? Хаха, раньше я бы сказала:«Именно!». Но правильно ли верить в этот набор химических комбинаций, расчитанных, как и любой наркотик, на четко выведенный срок действия — ну сколько… скажем, пару часов, дней, месяцев, лет, по прошествию которых гормональный пожар неминуемо будет затихать. Так есть ли смысл? 

Но ведь не важно, что мы говорим. Прими это серьезно — и вот они… те самые два выхода для честных ребят. И мы опять в начале.

от всех этих цветов в доме тошнит. И от всех этих картин тоже тошнит. Действие первое: напал на себя. Как вообще можно было хранить этот отстой? И вот он — их путь. Хех. 

Теперь недостаточно вызывающих цветов зафиксировано моим боковым зрением. 

Кто виноват, что ты устал

Что не нашел, чего так ждал

Все потерял, что так искал 

Поднялся в небо и упал. 

(с)

Воскресенье