Не думала, что будет так хреново. По ночам со мной больше никто не говорит. В качалке никто не подкалывает. Что за ебаная зависимость от человека? Такого не должно было быть, я не чувствительный. Я не зависимый. No, no. 

Я не очень люблю август, потому что меня бесит это нытье о конце лете...«бла бла бла на хуй лето». Хотя недавно, я помню, подписывала свои посты как «2013 год, август», потому что, как мне казалось, это классно звучит. Черт, это было «недавно», я знать не знала никакого Павла/который застрял в моей голове, что можно ебануться ей об стол/ и постоянно, примерно каждые 5-7 минут бегала в соседнюю комнату, чтобы помочь покойному Дядядику опустить или поднять ноги, на протяжении всей ночи. Это было «мое дежурство». Я безумно скучаю по нему, но это была уже не жизнь. Это не жизнь — одно место и пара попыток погулять с помощью инвалидной коляски. Это не жизнь — сжирающий тебя рак. 

И я тут думала о раке недавно. Это очень, очень стремно, что даже когда ты умер, он будет жрать тебя дальше. Твое тело. В могиле. Это, получается, ты его не победил. Проиграл и накормил. Все мы — анкобольные, но не все доживаем до своего рака. 

Этот пост должен был быть не о том. Гребанный август меня сбил. Снова. Он подкидывает мне лишние эмоции, которые я разучилась контролировать. 

Если у меня лажа в жизни, я не могу притворяться только потому что моя семья, моя звукозаписывающая компания или кто‐то еще считает, что я должен притворяться, лишь бы кто‐то был счастлив и мог заработать на мне побольше. Ага… Пусть отсосут у меня. (с)

2014 год, август, мать его.